Escrevo apressadamente. Apesar de uma das minhas prioridades esse ano é desacelerar. Será que to confundindo desejo profundo com prioridade? Estou tentando me equilibrar nessa linha tenue que é querer algo e realmente fazer algo acontecer.
Vou desacelerar a escrita.
Breath in breath out
Sentei aqui pra escrever sobre meu gatilho de hoje afim de solidifica-lo e analisa-lo depois. Minha memoria anda curta demais. Talvez eu tenha que comecar a focar em alimentos que sejam bons pra memoria. Exercicios para o corpo e para a memoria. fumar menos erva na semana. To rindo aqui pq e impressionante como eu aparento saber o que fazer mas nunca inicio o processo.
Sobre a erva, eu fumo ha muitos anos, desde os 20 anos mais ou menos. No canada a cannabis e legalizada e depois de quase 3 anos sem fumar por conta da gravidez e amamentacao, retornei para esse habito, que e meu bem e tambem meu mal. Meu bem porque e inegavel que me relaxa, me deixa dormir melhor, que deixa leve, principalmente no meio de uma crise onde nada parece mais fazer sentido. A erva cessa minha dor e minhas lagrimas. Meu mal pq o dia seguinte e sempre de trabalho pela manha. Como meu corpo ainda ta relaxado por conta da substancia e do fato de eu ter ido mais uma vez dormir depois do horario que deveria, nao consigo acordar no horario planejado pela manha. Estou sempre atrasada para meus afazeres. Para meus compromissos. Para a hora marcada de sair. Os dias entao geralmente tem comecado com cafe preto e barriga vazia, passos rapidos na rua e suor. Quando nao consigo chegar no horario exato me sinto uma profissional desisteressada. Tudo vira uma bola de neve. A erva tambem me faz comer desesperadamente. Eu ja me auto-desafiei nessa tentativa e sempre falho. Talvez seja isso mesmo que ocorra quando o assunto e vicio. Essa palavra me assusta um pouco mas o fato de eu nao conseguir parar me faz me interrogar tambem o controle que a erva tem em mim. Muitas vezes, la pelas 21:30 jurei que ia fumar um pouco so pra dar aquela relaxada rotineira e dormir de imadiato. Sempre sempre sempre me pego acordada 2 horas depois indo dormir mastigando doce e sem escovar os dentes.
pra manha melhorar. a noite precisa se ajeitar. os habitos tambem. Tenho uma tabela nova de rotina e afazeres que fiz uns dias atras. Acho que vou acrescentar nela os dias que eu posso me dar o prazer de fumar meu beck e os dias que preciso forcar meu cerebro a focar em outra coisa. Por as prioridades nos trilhos. Eu sempre fui muito centrada e persistente com meus objetivos. Me frustra me dar conta de que nem os objetivos do dia a dia to conseguindo manejar. Eu comeco ajeitando aqui e o outro lado ja entorta. Entorta tanto que quebro muitas vezes. talvez a vida seja mesmo essa coisa envergada. Como se vive o enverga mas nao quebra?
De onde tiramos o estimulo, a motivacao que faz um ato ser prioridade? Nao sei. Estou sempre a procura. E sinto que tem algum buraco que preciso tapar ou alguma coisa para consertar para que a rotina flua de maneira mais gentil comigo mesma.
Essa semana estou cuidando do meu filho. Desde quarta. Os dias sao naturalmente mais exaustantes quando estou com ele. Essa semana, apesar de eu ter conseguido fazer algumas coisas como planejado, aind sinto que meu estado fisico e mental estao com pouca bateria para lidar comigo mesma e de uma crianca de 3 anos.
Tive umas 5 horas e meia de sono dois dias seguidos. Mesmo sendo sabado, meu filho acorda as 6:15 am. Ele nao tem culpa. Eu PRECISO estar preparada pra comecar um dia bem com ele. Com energia, com planos. Muitas vezes temos planos, mas nem sempre estou bem para os proprios planos.
Hoje L. e o cachorro dela dormiram aqui em casa. As 6:00 meu filho pulou em nossa cama e as 6:30 acordou. Acordamos de vagar e tomamos cafe juntos na mesa, apesar da crianca levantar a cada 2 min e comeu so a melancia. daqui ha 30 min ta com fome. Esse fato eh bem pequeno mas ja fica ali incomodando minha cabeca. Sempre quando to com a L e o Ben ao mesmo tempo me sinto atordoada de alguma forma. Nao sei explicar. Ele anda muito emocional esses dias e junta com o fato dele agir de forma diferente quando esta na presenca de outras pessoas. Que ficar em cima da gente, nao deixa conversarmos direito, contraria qualquer comando, chora com mais frequencia. Ele sempre teve um comportamente meio desafiador, cansa chamar a atencao de uma crianca toda hora. Fora que todos os meus gatilhos em relacao a isso vindos no meu casamento anterior parecem vir a toda. Meu ex parceiro chamava e chama ainda muito atencao do nosso filho.
Enfim, hoje as 7:50 senti que minha bateria ja tinha descarregado bastante. Ja fiquei apreensiva. Depois de muito movimento em casa ainda pela manha resolvemos sair pro mercado, na rua ele segurou a coleira do cachorro. O cachorro correu, Ben caiu e arrastou o joelho no concreto. Ficou um ralado muito grande. Meu filho chorou por minutos a fio. Subi com ele no colo chorando e tentei limpar a sujeira por cima do sangue. Ele nao deixou eu limpar, so chorava e gritava. Minha parceira ficou no carro com o cachorro me aguardando. Tentei tb por uma solucao salina pra lavar o machucado e por band-aid mas ele nao deixava eu tocar de jeito nenhum. Em 5 min dentro de casa mandei mensagem pra L dizendo pra ela seguir ao mercado sozinha (e de la ela iria embora). Na mensagem eu disse que ele tava chorando muito e que eu ja tava um pouco atordoada pra sair.
Talvez eu devesse esperar mais a crianca se acalmar, dar abraco, ninar, conversar e so depois tentar tocar o machucado. Eu o desrespeitei quando nao entendi o tempo dele se acalmar e toquei sem consentimento tentando limpar o machucado. Onde minha cabeca estava? Acho que aqui que entra os gatilhos. Talvez eu estivesse ja com a bateria drenada das duas noites anteriores. Talvez o fato da L estar no carro com o cachorro esperando por nos me deixou com uma certa apreensao, quando eu nem estava mais com vontade de sair de casa. Talvez eu tenha ficado chateada que meu filho ficou com um machucado gigante do joelho, que vai ficar uma cicatriz. Esse fato tambem impediria ele de andar de bike hoje, que era o programa planejado pro resto da manha ou fim da tarde.
Quando minha cabeca comecou a desligar todas as luzes dp meu corpo, L. entrou pela porta. Viu a crianca assistindo tv pra distrair do machucado e eu catatonica sentada do lado dele. Como se eu ja tivesse tido demais pra um dia.
Fui pro quarto deitar. Me cobri e fechei os olhos. Chorei um pouco.
Do quarto eu escutei L conversando com o Ben e gentilmente tentando limpar o machucado dele. Depois de uns minutos ela foi me ver no quarto, deitou ao meu lado. Perguntou se eu queria que ela trouxesse alguma outra coisa da farmacia pra cuidar do machucado dele. Ela deitou do meu lado e me abracou de conchinha. Eu disse a ela que tava muito cansada. Mas no fundo sabia que era um acumulo de muitos fatores. Ela perguntou se eu queria desistir do mercado e que estaria tudo bem. Eu pedi mais 5 min para que eu respirasse mais e tentasse me reestabelecer. Ela ofereceu de ir ao mercado com ele enquanto eu dormia um pouco mais. Talvez eu devesse ter aceitado. Mas fiquei mal com essa possibilidade porque nao queria dar trabalho pra ela ja que sabia que ele iria ficar muito reclamao pois estava machucado e ainda pelo fato dela ter cuidado dele ontem a tarde inteira enquanto eu trabalhava. Ela levou ele pro trabalho dela pra ele conhecer uns amigos dela e conhecer o que ela faz. O lugar tem uns brinquedos que ele se divertiu bastante. Mas ela e minha parceira entao talvez realmente eu precisse compartilhar mais essa carga materna com ela. Ou nao? Eu nao sei bem o que cabe a ela ou nao. A gente namora ha 6 meses sob altos e baixos. Mas ela ja deixou claro que quer me ajudar no que puder quando estou com ele ou sem ele.
No final das contas ficamos uns 20 minutos na cama e eu consegui sair do meu estado de breu. Fui acendendo aos pouquinhos todas as luzes do meu corpo e disse que ja estava bem pra sair. Acho que se L nao retornasse ao apartamento naquela ultima meia hora a crianca iria permanecer na tv por horas e eu ficaria afundada na cama como ja aconteceu muitas vezes.
Na parte na tarde tava combinado de L ir pra um churrasco de graduacao de uma amiga enquanto eu resolvi ficar em casa com o Ben porque tb queria rever uma amiga. Era a primeira vez que ela viria aqui em casa. Estamos meses sem nos ver. Ela chegaria as 3:00 e as 1:15 eu fui tirar um cochilo com meu filho. Botei o despertador pra meia hora antes dela chegar e achei merecido descansar. Pois bem, as 3:40 eu acordo assustada e vi que minha amiga tinha chegado e tinha me ligado varias vezes. Ela subiu ate minha porta, bateu bateu e eu, com sono e drenada do jeito que estava, nao escutei nada. Quando notei, tinha posto meu celular pra despertar as 2:30 da manha ao inves das 2:30 da tarde. Chorei.
Liguei e mandei msg pra minha amiga me desculpando. Ela levou na boa porque e uma pessoa de coracao gigante e sabe que tenho enfrentado perrengue com minha saude mental nos ultimos anos. Ela deixou na porta o lanche que trouxe pra compartilharmos e uns presentinhos que comprou pro meu filho.
O dia esta lindo la fora. Ensolarado. Esse sol vai ate umas 21:00.
Meu filho esta sentado na frente da tv tem mais de uma hora e meia. Preparei um lanche da tarde pra gente e sentei no computador pra relatar isso tudo aqui. Nao sei bem o proposito mas me faz um bem danado escrever. Quando sei que to escrevendo pra mim mesma flui que e uma maravilha. Quando escrevo uma coisa mais elaborada demora eternidade. Eu devo ter medo do julgamento alheio, mas achando que nao.
Encerro esse texto mais leve, como se tivesse transferido metade do peso da minha cabeca pra outro recipiente. Foi uma conquista ter conseguido escrever. Era uma coisa que tava na minha cabeca ha meses. Dessas coisas que a gente sabe que precisa fazer pra se ajudar a se curar e nunca acontece. Hoje tambem vou celebrar ter comecado a diminuir o cafe. Tomeu um como de 250 ml aprox pela manha, mas comprei um descafeinado e tomei pela tarde. Vou levar o descafeinado pro trabalho, que e onde tomo mais cafe durante o dia.
Vou desligar a tv na crianca agora - pois ate nisso me sinto culpada - tendo estudado desenvolvimento infantil, a gente sabe do maleficio das telas, ne? Eu que o diga com o vicio de celular. Mais uma questao a trabalhar? Eu preciso de ajuda para descosturar todos esses mal habitos de mim, ou pelo menos achar um balanco mais saudavel.
Vou tentar descer com o menino pra, pelo menos, pegar um ar fresco e por os pes na grama, antes de subirmos e comecarmos a rotina da noite (jantar, banho, livros, dormir). Geralmente isso demora qse 2 horas pra ser concluido.
Axe pros que ficam.
